吴秀波事件:我们谈谈做第三者最基本的修养

 

 

几个月前,控诉自己做了吴秀波7年第三者,之后惨遭抛弃的陈昱霖,又出现在了热搜。这次,是因为她被送进了监狱。


为什么被关?


吴秀波的妻子何震亚,在她的公开信里写了这样几个关键点:


报警的决定考虑了很久,我们家面对长达一年半的威胁与恐吓;


对方一次又一次索要巨额钱财,从几百万到几千万……


 

像双方这种鱼死网破,杀敌八百自损一千的做法,让人大开眼界。

 

 

逃生第一劫:

婚外情里是否有真爱?

 

回看陈昱霖这七年,原本可以有四次机会救自己的,可惜她一次机会都没有抓住。

 

第一次机会是当她最开始认识吴秀波的时候,知道这是个有家有室的男人,能够守住自己的底线,认清现实。

 

崇拜倾慕不等于真爱,老男人对年轻女孩子的照顾更不等于真爱。

 

很多姑娘会打着“他把婚姻给了老婆,但是他把爱情给了我”的算盘,走进一段婚外情,觉得自己没那个形式也没关系。只要能爱他,陪在他身边,心里就是知足的。

 

但是你可曾想过,如果一个男人舍得把你置于第三者的位置上,舍得让你们的关系被撇在不见光的地方,承受这份不安全感,那他未必有多爱你,顶多是现实世界的速食爱情,图一个新鲜感,享受被崇拜的感觉而已,来得快,也去得快。

 

如果真的爱你,把自己的事情清理干净了,有了“单身”的身份再来追求你不行么?你试试看,如果你提出这样的要求,他还敢不敢来?

 

别说什么害怕错过,如果是真爱,还怕经不起这么点时间的考验?如果真的经不起,那就只能说是逢场作戏,过了就过了。

 

所谓的真爱都是给自己的欲望找的借口,遇到你是“我刚好想释放自己了”,释放完了,缘分结束,没想到你竟然把那些前奏当真,一直纠缠,才搞出这么多事。

 

最傻的女孩子,就是把对方的情话当成真话来听,然后把情话当成日子来过,最后最惨的就是自己。

 

说什么“你负责貌美如花,我负责赚钱养家”,你当时听听高兴一下就行了,如果你当真了,你试试看,几年之后,不甩你甩谁?

 

新鲜劲儿过了之后,人家已经打算要换下一个了,你却把他当成今生唯一,最后会有什么好果子吃?

 

这是陈昱霖第一次错过逃开此劫的机会。

 

 

逃生第二劫:

免费保姆+陪床对象,这是不是爱?

 

就算你们有真感情,但是当吴秀波说,剧组环境太复杂,你应付不了,不要去拍戏了,在家休息就好,咱俩一个人赚钱就行。

 

这是隐藏了多大的的坑,陈昱霖却傻傻的把这些当成个了幸福。

 

因为一个男人,放弃了自己的社交圈子,放弃自己拼了那么多年的机会,甚至跟家人朋友都断了联系,龟缩在家里,专心伺候这个男人,贪图一时的安逸,回避困难。

 

说自己是被对方给洗脑了,可是这么明显突破底线的事情,为何自己会轻易被控制住?

 

当然如果你要问42岁老男人,要想去骗一个倾慕自己的18岁小姑娘,谁能抵挡得住?

 

你可以怪对方太渣,怪对方太狡猾,怪对方不是东西,但是归根结底,真正能让这件事发生的是陈昱霖放弃了自己的底线,一步步走向了人性最恶的一面。

 

打着什么“环境太复杂,你应付不来”的幌子,男人矮化女人并不可怕,最可怕的是女人自己承认被矮化,甚至自我矮化,觉得我就是这样的,那我就听他的,把天下交给他好了。

 

当一个女人自降身价,把自己变成一个男人的免费的保姆+陪床对象,却其他的什么都不会,试试看你怎么在这个社会上生存?

 

别人三言两语就把你给骗的团团转,你还自动把自己所有的门都关掉了,整个世界就只剩下这个人的时候,请问姑娘谁给你的权利,这样就把自己给贱卖了?

 

你的朋友圈子,你的事业前途,你对自己的信心,你的见识和发展,你对未来的规划,你学了那么多本领,父母就是为了让你来取悦这个男人的吗?

 

一段婚外情你就把这些全部抛诸脑后,爱情大过天,这种心理想想其实挺可怕的。拿着感情当饭吃,谈一次恋爱,拿命去谈,自己以为是山崩地裂的感情,对方却只是九牛拔一毛,自个伸出脖子去,别怪渣男下刀狠。

 

这样就给这段关系埋下了深深的隐患,让陈昱霖要离开,难上加难。

 

一个人在一段感情中,付出自己的全部是件很可怕的事,因为这背后常常包含了四种心态:


托付心态:这辈子我就跟定你了,我为你付出了这么多,你不能不要我。


自卑心态:我觉得配不上你,所以才会倾尽所有来讨好你,好换来你对我的一点点爱。


债主心态+受害者心态:我为你付出这么多,所以你欠我的,我有权利要求你给我爱情,我可以容忍你有老婆,但是你不可以把我仅有的爱情拿走,再去勾搭小四小五。

 

心态上的弱势,决定了关系中的弱势。赌上自己的全部身家来试图留住一个不属于自己的人,此是她第二次有机会逃出的,但是没能叫醒她。

 

 

逃生第三劫:

在爱情里,到底要不要自尊?

 

在陈昱霖和吴秀波相处的时间里,第三个年头,就已经开始出现小四小五,足以说明一切。


但是陈昱霖面对似是而非的现实,既不敢面对,也无法说服自己放手,始终活在矛盾和纠结中。在那种猜忌和敏感怀疑中,惴惴不安,却没有任何有力的行动,把自己活生生变成了一个怨妇。

 

五年的时间都活在这种担心和猜疑中,把自己逼成了抑郁症,才想到要离开,这份耐力不是一般人能有的。

 

陈昱霖去质问,吴秀波不承认不解释。

 

废话,他当然不会承认了。说实话,承认了你也不会走,反而给吴带来麻烦。只要你不走,就还有个人专门伺候自己,自己也不用面对骂名,还既可以继续享受年轻的美貌,当然也不想解释,本就是事实,怎么解释?

 

解释越多,你抓的把柄越多,反而越麻烦,不解释你就没办法,他笃定你不会离开,才会敢这样对你

 

现实已经开始提醒这段关系出现了严重的问题了,而她那时也才刚刚20出头,鼓起勇气去面对,即使做出决断,也是一条回头路,但是她依然没有,活活把自己给熬成了抑郁症。

 

这是她第三次原本有机会可以逃脱的,但是她依然没有。

 

 

逃生第四劫:

这么多年青春投入,还耗不耗下去?

 

那么痛苦她都不肯离开,维持的动力恐怕最后就只剩下一点了:不甘心

 

不甘心自己这么多年青春,换得这样一个结果;


不甘心自己白白错过了事业的最好的时期;


不甘心自己精神身体都越来越不好,得上了抑郁症;


不甘心他还完好无损地活着,接受粉丝的喜爱和大众的膜拜,家和万事兴,像没事人一样生活,只有自己一个人痛不欲生,就像自己从没有来过他的世界。

 

活在这种恨和不甘心里,当然会觉得自己是个受害者,一定要让他得到惩罚,报复他,经济上的补偿就是第一选择,还要让他名誉扫地,毁了他,杀敌八百,自损一千。

 

因为不甘心,总觉得自己还是个受害者,所以总想多要点钱,觉得给多少都不够,谁成想最终把他给惹恼了,也毁了自己。

 

我反而欣赏那样的女人:


老娘今天栽了,我认,谁让我眼瞎呢?然后拍拍屁股,毫不犹豫地离开,多待一分钟,都是对自己的一种亵渎和侮辱,从这里吸取教训。


哪怕你体会过一次这个角色之后,能够把这份体验吸收到你自己的专业里,我都敬佩你。

 

可是受害者思维害死人呢。当她始终认为自己被骗了青春,错失了机会,可是最开始是你明知道对方有家庭,还要插一脚的,是你亲自把对方情话当了真的?


是你自己妄想一次爱情能够永保今生平安顺遂,免你受苦,免你遇难,怎么可能呢,他连婚姻都给不了你,新鲜劲过了,你算老几?

 

受害者思维带来的不甘心,让自己没办法善终,这是第四次陈昱霖错过逃生的机会。

 

 

好的感情是彼此成就

而不是让你越来越低

 

想必陈昱霖能够5岁过了钢琴8级,8岁学习声乐舞蹈,家庭条件还是不错的,但是成长的过程中,只顾着学习技能了,却忽视了自己内在品质的培养。

 

人所有的技能,都要以核心品质为依托,没有了核心品质的修炼,学再多的技能,都只是装饰品,却成不了救命的药。

 

一个女孩子没有自己的底线,为了一段飘忽的感情就放弃了自我的空间,想要依赖别人,没有断舍离的勇气,男人不坑你坑谁?

 

女孩子成长的过程,培养独立的认知,和独立的思维判断能力,有多重要?

 

陈昱霖就是活生生的例子。没有成熟的心智,别人三言两语就被忽悠走了,轻易被洗脑成功,别怪对方的控制欲太强,想想看你自己是被什么钩子给勾住了,陷进去的?

 

如果一段感情让你的世界越来越小,让你切断了跟朋友的关系,跟父母疏于往来,荒废了自己的事业,丢失了自我,那么你就要小心了,这可能并不是一段好的关系。

 

好的感情应该是互相成就,彼此做对方的依托,为对方铺路,两个人一起开阔视野,不断成为更优秀的自己。


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