我出轨,就是不想背叛自己的心

 

 

 

朋友给我打电话,问我:前夫有了新欢,该怎么办?

 

既然是前夫,既然已有新欢,似乎除了祝福,咱也做不了啥。但是这位朋友和前夫的牵扯很复杂,单纯说要她接受现实,有点说不出口。

 

朋友和前夫是中学同学。


朋友家境不错,人也长得纤巧可爱,这位前夫个子不高,相貌平平,家庭条件也不太好,但是读书很不错,又写得一手好文章。


那个年代,才子佳人就是最佳组合,所以两人早早开始了朦胧初恋。后来又一同考上了大学,虽说在不同的学校,但是好歹在一个城市。

 

这样一个漫长的爱情长跑,一跑就是二十年。期间朋友大学毕业后就开始了工作,前夫读研、读博,一路深造,由于家境贫寒,所以学费虽然不用交,但是生活费都是朋友资助补贴。


按朋友的说法,从自己工作第一天起,工资卡就交到了前夫手里,从来未与他分过彼此。

 

等到前夫博士毕业之后,两人结了婚,接着就有了一双儿女。前夫也争气,书没白读,工作一路青云直上,收入自然也是水涨船高。两个人的小日子过得很不错。

 

直到去年,大女儿面临要念初中的问题,为了给她择个好学校,夫妻俩决定再买一套学区房。合计了又合计,觉得还是离婚买房比较划算,所以就办了假离婚。

 

离婚时,朋友像二十年前交工资卡一样,半分迟疑都没有地在离婚协议上签字同意净身出户。

 

按照朋友的说法,两人知根知底,又经历过不少风雨,是经得起推敲的革命爱情,况且现在还有两个孩子,更为这段婚姻增加了两重保险。

 

怕他坑自己?不存在的!

 

 

然而,情义千金,敌不过胸脯四两。

 

这边朋友到处看房,渐渐发现前夫不再积极。一开始朋友以为他工作忙,没往心里去,但是慢慢发现越来越不对劲。


女人的直觉加上天生的福尔摩斯潜能,朋友发现前夫和年轻的女客户打得火热,已经远远超出正常的工作关系。

 

于是朋友试探着和丈夫提复婚,没想到竟遭到了丈夫的直接拒绝。丈夫坦然承认了自己有了别的想法。

 

他说:


我和你在一起已经二十年多了,我对你不仅审美疲劳,而且从心理上也难有激情。

 

我已经活了四十来岁,现在想体验一下别的生活。我们在一起这么多年,我不想背叛你,但如果现在我选择了你,我就会背叛我的心。

 

我不会放弃你,也不会不管你,我可以陪你走到人生的最后,但是可以不可以,让我的心出走一段时间,我也想享受一下激情的感觉,体会一下另一番恋爱的滋味。

 

 

朋友听到这个回答,犹如五雷轰顶。

 

她说:


首先我想到了死。我一生的用心都付诸流水,现在自己就是一个失败者,还能相信感情吗?


我曾经以为,如果这个世界上一百个男人里九十九个会背叛感情,剩下的那一个也会是我的丈夫。


可是,现在我还有什么颜面再去见父母朋友?从前我最引以为傲的就是我们苦尽甘来的感情,这下多少人等着看笑话!


然而凭什么?我等他上学,给他生活费,等他这么多年,好不容易熬到了今天人人羡慕,他凭什么说不要就不要了?


他就是一个白眼狼。但是我不甘心,我一手培养的男人,我打下的江山,让别人来享受,我的心都在滴血,我做不到。 


我们儿女双全,大女儿成绩很不错,马上要念初中了,和学校的所有联系、所有辅导班都是我联系安排的。小儿子刚上小学,每天我陪着做功课,他做了什么?他又哪里知道,做这些,需要多少时间,多少精力,多少考量,多少耐心? 


我自从认识他,这半生好像都是为他而活。考到了他身边的学校,从那时候起,就开始照顾他的生活。我从十几岁起,我的生命里就只有他。


而最终,我得到什么?我什么都没有了,婚姻、工作、财产、对孩子的抚养权,一切的一切。


 

从朋友的描述里,我清晰地看到,一个中年女性的婚姻失败过程和一个中年男性“出轨者”的真实心声。

 

朋友的婚姻之所以失败,对她而言,最重要是因为以下几点:


把婚姻和爱情放在生命中头等重要的位置;


把男人的发展放在自己的需求之前,把他的成功错认为是自己的成功;


把自己定位为一个“照顾者”和“付出者”的角色;


把家庭的经济大权、重要问题决策权全部让出;


过分相信对方,不给自己留后路。

 

而这样做的结果就是,对方慢慢地接受:


我是家中最重要的人物,我的需求是最重要的,这个家是我撑起来的,你之所以对我好,是因为需要我,你是为我服务的,我好好享受你的服务就好了,不需要特别去考虑你的需要。

 

久而久之,男人越来越把精力放到事业和家庭之外,只考虑自己的需要,越来越自私,而你还沾沾自喜,以为这些都是他为了家庭而在努力打拼,于是更加任劳任怨。

 

偶尔地发现男人有不对劲,你也会安慰自己说,是他太累了,是他太忙了,男人不容易。也因为你没有其他退路,你不得不让步。

 

这时候,男人就被你宠得,真的忘记自己是谁了。

 

他不再是你刚认识时的青涩男孩,现在他正值最好的年华,他享受着你给他操持得秩序井然的家,穿着你给他选的衬衣,看起来精神奕奕,他人情练达,事业也小有所成。


他成了女孩子口中的“成熟大叔”,也是工作中可以仰仗的长辈。

 

他真以为自己上可擎天,下可管地。

 

他其实远没有你以为的那么忙,所以工作之余,他也开始关注自己的精神生活。那些年轻时没有收获到的女孩子崇拜目光,那些年曾经因你而放弃的偶遇,他不想再错过。

 

以前你们觉得浪漫的种种,刻骨铭心的种种,现在对他来说都成了束缚和枷锁。毕竟,你还见过他潦倒拮据的模样,而与她们在一起,他就是永远的强者形象。

 

电视剧《蜗居》里,宋思明的太太得知老公出轨后,她说了一番话:


女人活到我这个岁数,早该明白了男人都是一个样:年轻时需要垫脚石,中年时就需要强心针,到老了就要扶着拐棍。我活该自己做了垫脚石。

 

我的这位朋友,年轻时做了前夫的垫脚石,好不容易走到人生得意,想要享受下岁月静好,却要面临对方去找强心针的局面,更可气的是,对方还妄想着,到老了以后,朋友还能给他做拐杖。


毕竟,谁能比结发妻子更好地照顾他和一家老小?

 

 

我们期待美好的爱情,并期待这份唯一的爱情能绵延一生。但是这些只是期待而已,你要知道,一认真,你就输了。

 

在有了深厚的感情之余,我们之所以还要选择走入婚姻,就在于它受法律保护。规范对方是一方面,保护我们的财产、婚姻权益不受侵害是更重要的一个方面。

 

同时,我们还要确保每个人对婚姻的投入,因为婚姻是双方共同作用的成果。

 

朋友拱手让出婚姻,未看清楚形势,选择假离婚,已是大错。还盲目自信,净身出户,不为自己打算,不给自己留一条后路,更是错上加错。

 

对个人而言,一个人的心血和精力在哪里,时间花在哪里,他的人就会在哪里,他的感情也会投入在哪里。


我们每个人,不仅需要别人,更需要一种被需要的感觉。如果你样样做得好,回到家里,对方无所事事,就会找不到自己的位置,找不到用武之地。


如果对方,总是在享受,无需付出,又何谈对家庭的责任呢?

 

在这段婚姻中,朋友不仅是垫脚石,还做了半辈子“母亲”。


对方没钱时,给钱;对方有钱时,照顾生活;把他的需求放在自己之上;把他打扮光鲜,而让自己躲进阴影里……


这完全是一个母亲才会做的行为,而且还是一个缺乏智慧的母亲。

 

既然你把自己当成了母亲,那么,你就要知道,母亲抚养孩子,最终是为了别离。你就要接受,他会长大,他会叛逆,他会在别处,去寻找爱情。

 

 

事情,总有办法解决。走到这个地步,无非就是抗争或者接受,重新拾起或者放下。


生活并未到山穷水尽,好好处理,不要冒进,毕竟对方仍在挣扎和犹豫,未走到最后一步,一切皆有可能。

 

但今天,在文章的最后,我不想谈这个案例的具体解决办法。我想谈的是:

 

女人到中年,如果不希望自己用蚌壳忍着剧痛磨出来的珍珠,最后被戴在别人脖子上炫耀。那么,我们到底该如何守住自己的爱和江山?

 

其实,谁也没有要求我们,一定要为了某一个人全然付出和牺牲。


当我们去磨砺他人的珍珠,消耗的却是我们自己的心血和能量,而这一切,只因为我们的一个美好期望和设定,那就是——我磨出来的珍珠,他一定会把它戴在我的脖子上。

 

殊不知,当珍珠炼成,他只看得见珍珠的亮白,哪里看得到背后你苦熬的日夜和消耗的心血。珍珠是他的,他想给谁,就给谁,完全不由我们所控。这是我们一切烦恼的根源。

 

所以,与其帮人家去磨砺珍珠,不如磨砺自己的,这是永恒不变的真理。


我自己的珍珠,我想要它有多值钱,它就能有多值钱。我想什么时候戴出去,我就什么时候戴出去。


我不需要光亮盖过你,但最起码有一天你的珍珠不想给我戴了,或者我不愿意戴了,我还有自己的可以选择。


作者介绍:周旋,大发网页娱乐场高级情感咨询师,国家二级心理咨询师。精通后现代治疗(焦点短期解决、叙事治疗等)、EFT(情绪取向)家庭治疗师。

近十年婚姻辅导和成长咨询经验。尤擅长夫妻关系修复、婚姻危机处理,冲突管理、性咨询及职场人际沟通。

个人风格:犀利独到,优势视角,善于抽丝剥茧,帮助看到解决问题的方法和资源。


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