最伤人的老公,是这一种

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

最伤人的老公,是这一种

成长有疑难  我爱问幸知



M+幸知:


我先生特别喜欢指责别人,凡事都事无巨细地指责。


例如,孩子吃多了,会指责我没有管着他;孩子玩儿双面胶弄到墙上,会指责我为什么给他玩这个,其实,我们当时在做手工。


孩子的成长他很少参与,就算参与,也是逗一下孩子,然后就继续抱着手机,闲暇之余点评一下我。


这种生活我受够了,看了一些心理学的书和公众号,我知道,他的原生家庭可能导致他对父亲这个角色的定义偏差,我也会给他很多爱。


但是,我还是说服不了自己,大概就是没有那么爱他吧。我想离开,我想往前走,只是孩子才三岁,我很迷茫,不知何去何从。


我先生对待外人还好,很讲义气,对待家人就没那么多耐心,对他父母我父母也有一些指责。


我平时和先生的感情不温不火,可能我稍微强势一点,也会吵架。吵架后就开始冷战,不知道这种关系该如何改善?


大发网页娱乐场高级情感咨询师    周鹏宇


通过你的提问,我大体看到了这段关系的三个部分:


  • 一个背负原生家庭问题的老公和一个忍无可忍的妻子


  • 未来的路该何去何从?


  • 由热战导致冷战,这种关系该由谁去改?

 

你问题落脚点,最终在关系如何改善上,毕竟关系有了变化,未来的路才知道该是两个人一起走还是一个人自己走,那么,我们来看看这段关系里,到底发生了什么?

 

从你的描述中,我仿佛看到了一个男人事事挑剔妻子:你不行!你不够好!

 

我不知道,你先生是否一直是个事无巨细、挑剔指责的男人。而女人的声音则是:什么都让我干了,你还在那挑事儿。

 

说到爱指责的男人,我总计了过往的案例经验,大体将他们分为五类,希望对你有所帮助:

 

1、把指责当沟通的男人

 

这样男人不在少数,他们把挑剔和指责当做传递爱的方式。

 

这一切都基于他过去在家庭中的体验,家人也是用这种方式传递“爱”的。本来想动情的表达,结果一出口就变味儿了。


比如内心想表达:老婆辛苦了,注意身体。出口却成了:你这个死婆娘,什么都得做,干脆累死你算了!

 

2、自卑的男人

 

这样的男人看似完美主义,但大多是要求别人完美,而无法接纳自己的弱。


自卑的男人因为本身不够强,所以需要打压别人获得满足感。


这类男人的内心独白是:“虽然我不够好,但如果你是那个更差劲的人,那么我就比你好。”

 

同时这类男人也很脆弱,他无法直面自己弱的部分,如果你去戳他的痛点,他或许会发狂般的“镇压”你,让你屈服,哪怕仅仅是口头上的,也会不遗余力。

 

3、记仇的“天蝎男”

 

这类男人表面看上去平静,少言寡语,但他内心可能具有翻江倒海的动力。

 

每次吵架时,也许这个男人不会直接跟你对抗或者爆发冲突,但他会记住你说的每句话,当你做得稍有差池的时候,他会用你的理论去攻击你,以此发泄他曾经压抑的不满情绪。

 

4、男人:你不是个好妈妈!

 

这类男人往往有些妈宝,背后有一位母亲作为羁绊者,在挑剔妻子的同时内心其实是在将妻子和妈妈做对比:我妈可以做到,你为什么不可以?

 

5、已经无爱的男人

 

当一个男人不爱你时,你一切都是错的,甚至会拿你和“某女”作比较:人家多么多么好,你多么不堪,各种指责犹如钢针一般刺穿女人的内心,而男人这样做的目的,除了释放自己的不满,更重要的是不爱了。

 

所有的铺垫,只是为了让你主动说分开,他也好逃避主动提分手的内疚和责任。

 

对爱挑剔的男人,大多需要肯定和鼓励,如果指责换来的是指责,那么接下来就会是无休止的挑剔。


接下来,就是双方各自积存了自己的愤怒,然后择机爆发出来,进而动摇关系的根本。如果将指责替换为鼓励,那么双方指责的声音也会越来越小。

 

不过,最后一种,就是一个填不满的黑洞,你砸进去多少爱,最终换来的都将是黑暗和冰冷。尽早止损会让你有余力从痛苦中走出来。

当我听到你说,你丈夫是一个很讲义气的人时,我第一感觉就是这个男人应该比较爷们儿,同时又稍微有点强势,这两种元素碰撞在一起之后会发生什么?


如果你还愿意为这段关系“付出”,你可以觉察一下自己的强势。这是否导致双方擦出一些火花来?

 

我能看到你在关系中的努力,你也一定在关系中成长了许多,你可以尝试给他爱,同时这个爱是他需要的,这样他才会领情。

 

另一方面,当你付出时,其实也在消耗自己,然后你会期待对方投桃报李。如果对方无动于衷,那种没有被满足的挫败感,将会导致对他和关系的失望和迷茫。

 

在这里,你可能需要了解对方到底想要什么,能否给得到,同时你又想得到什么,对方是否愿意给?

 

或许,两个人可以平心静气地聊一聊,面对面不行就用语音,语音不行就用文字。这种方式也很适合去打破冷战的僵局。

 

双方能了解对方的所知所想时,接下来才能评估,这段关系未来的走向。

 

给自己和这段关系一个时间节点,看看这阶段是否会有变化,同时也去审视一下,我改变了多少?对方改变了多少?能否满足双方对于关系的需要?这个问题可以交给时间慢慢回答。


很多女性也尝试去找男人问题背后的真相。


通过学习,也许可以找到真相(指向他原生家庭的各种关系模式),但是这样的真相也许可以被女人理解或同情,但却不容易让人接纳。


毕竟谁有勇气做对方一辈子的父母,去补偿他家人过去欠下的“债”?没有人能成为家庭关系里的永动机,任何人都需要对方给予一些走下去的动力和希望的。


但成长道路上,掉队的男人却不计其数。


最后,你可以通过言传身教让对方学习,同时也要时刻觉察自己是否是个良好的“样板”。

 

如果对方因此发生变化,那我们就继续走一段路。如果对方无动于衷那我们也要做好一个人前行的准备。


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周鹏宇,男,大发网页娱乐场高级情感咨询师,二级心理咨询师,天津师范大学心理学专业,个人咨询累计1500小时以上,接受个人成长300小时以上。

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